Creo que no ha pasado mas de un año de la ultima vez que escribí algo coherente y bien directo desde el corazón, aunque creo que últimamente mas que nunca estuvo lleno de dolor y pena muchas cosas cambiaron, sobretodo mi cerebro y mi corazón, mirando al pasado me doy cuenta de lo aniñada que era hace tan solo un par de meses atrás y como me cago a cachetadas la vida en este ultimo tiempo, y a su vez mi misma vida me salvo de mi y de mis impulsos por querer dejar de existir, pero ayer acabo de sufrir una muerte horrible de un ser muy querido para mi, que me destrozo por completo, pensar que me sentía tan bien plantada sobre una gran base de mármol y concreto, y de repente fue tirada de un mazazo a la mismísima mierda, y me encuentro nuevamente sentada con lagrimas en los ojos tratando de que no caigan por mi rostro, pero se vuelve cada vez mas difícil, y el nudo en mi garganta no desaparece hace ya varios días, mis ojos verdes se ven rodeados de venas rojas y grandes ojeras violetas, volví a caer, una vez mas, volví a caer en ese circulo vicioso, en el cual caigo y me levanto en cuestión de segundos pero vuelvo a caer, es increíble, pensé que había podido superar mi depresión, esa maldita y eterna depresión del cambio, pero este cambio se hace cada vez mas duro y mas brusco, que duele con cada respiración con cada latido, y tengo tanto miedo de parecer otra de esas tontas con sonrisas en los rostros, pero en realidad es para no mostrar que por dentro mis viseras se pudren con cada segundo y con cada lagrima que se contiene en mis lagrimales y que me niego a dejar salir, lo cual afecta a mi voz, hace varias semanas que no hablo en serio con alguien, siempre es un “todo esta bien”, aunque realmente no lo esta, mi cerebro y mi corazón están marchitándose con todo este maldito dolor, ese dolor que creía haber olvidado como se sentía, cuando mi sangre parece estar fría, mi corazón latir hasta estallar y mi cabeza, por dios, mi cabeza va a explotar como un globo pinchado con una alfiler. Se que hay gente que me ve tan fuerte tan rígida sobre mi estructura bajo mis pies, pero ese lugar en el que me posaba con toda mi maestría y felicidad desapareció y caí hasta el fondo de mi. Tengo cada vez menos esperanza de que el dolor y la pena que siente mi alma cesen alguna vez, quizá no nací para ser de esas personitas tan alegres y sencillas amantes de la vida y no, esta vez no voy a querer escapar queriendo desaparecer, por que se lo que sufre la gente que tenes a tu alrededor, y se que si bien no es mucha la gente que realmente me quiere es gente realmente importante que no se merece sufrir por alguien como yo, así que guardare mis lagrimas en los bolsillos y seguiré adelante.
Solo quiero ser feliz, que simple suena, es casi un sueño inalcanzable para los que sufren tanto.
Como cuchillos acuosos, como la lluvia de mis ojos.
By: Lady Yaworski
